Давно не писала.. Странно и грустно немного.. а что писать? Так три слова наверное.. Живу.. Скучаю.. Жду.. Кого? Вас.. Жду весточки, хоть какой-то... А вообще хочу маневры.. Осеньки мне очень понравились.. Дождик под конец.. Надоела рутина.. Подкашивает страшно... Да.. Говорили, что этот год будет тяжелым, но я не думала, что на столько.. Проблем выше моей съехавшей крыши.. Растеребили воспоминания, которые я хоронила 1.5 года.. Вспомнила Сережу.. А ведь летом почти каждый день была на его станции метро... Странно все это.. Хочется к Лешке.. Под бок и уснуть.. 17.12 - год.. 19 - идем в филармонию.. может потом в кафешку.. Не знаю.. главное чтобы в Москве он остался... самое самое главное.. Остепенилась.. мысли скачут.. Вспоминаю прошлое.. Объяснилась с человеком, который меня считал в эти 1.5 года не очень хорошим человеком (кем именно промолчу) понял (наверное) что не прав.. Оказывается за это время сильно изменилась.. Внешне.. Как внутренне не знаю... Он даже не узнал... Опять третью неделю не сплю.. Не очень хочется что-либо делать.. А вот себе что-то доказать хочется.. Только что? Что стою того, чтобы жить? Врядли.. И так это знаю... Прочитала свои глупые записи, которые давала прочитать Женьке в тот вечер.. А вся ненависть ушла.. И любовь к проклятому(...) всему тоже.. Правильно говорят, что после технического вуза можно работать хоть врачем.. Мозги эластичнее становятся.. Пишу все это, а у самой дико отвращение.. Отвращение к моим одноклассникам... Хочется просто тихо в одиночестве погулять где-нибудь.. В нескуче.. В трубу заглянуть.. Если бы был четверг свободен.. Помню выражение Дениса когда тот увидел меня на октябре летом.. Так вытянулось.. От меня просто так не отделаются... Говорю именами, ибо не хочу называть ников.. Очень не хочу.. Надоело скрываться под масками, хоть и постоянно их меняю сама.. Только с одним человеком я настоящая.. и то сейчас я не знаю, что такое настоящее.. Какая я на самом деле.. Если в конце августа я еще представляла что для меня хорошо, а что плохо, то сейчас этого нет.. глаза опять болят... синдром сухого глаза.. Вообще последнее время хожу с насморком и температурой.. И никак не могу вылечиться.. Температура не спадает.. А это самое паршивое.. Стала совсем спокойная и тихая.. Надоело.. Где буйный характер?! Где желание жить? НУ? Куда подевались?! Раздала.. Раздала другим.. Которых пыталась вытащить из той же ямы в кторую свалилась я.. я знаю чтобы стало со мной, если бы Лешик меня бросил.. я бы не смогла ничего с собой делать... Сижу и тупо печатаю этот пост, состоящий из бессмысленного кол-ва разных предложений по разной тематике.. Скучаю по лету.. Оно было самым лучшим.. Точнее по неделям июня до 29 числа и августа после 22...